» Алкоголь, разрушенная жизнь, вера в светлое будущее...

Алкоголь, разрушенная жизнь, вера в светлое будущее...

Мне 32 года и примерно половину жизни я пью. Начинал как и все с бутылочки в пятницу, потом с бутылочки каждый вечер, потом объем бутылочки вырос до 1,5 литров, потом кол-во бутылочек по три-четыре за вечер. Потом начал "болеть" и не выходить на работу по три дня, неделе, две недели. В отпуск так и вовсе на месяц могу в запой. Само собой с таким графиком страдала и личная жизнь, мало того, заметил, что с годами и увеличением количества бухла за вечер пропадают эмоции к партнерше. Утром разбитое состояние, голова ватная, если запой долгий (а пить в запое начинал с 7 утра и до победного, проснулся и снова пить), то стал появляться тремор. Ко всему добавлялась закуска, не самая дорогая, собственно как и сам алкоголь. В последние года три ситуация резко ухудшилась. симптомы конкретного отравления этанолом начинали давать о себе знать, но я им значения и не предавал. Я человек не глупый, высшее образование, интеллигентная работа (да, по утрам зажевываешь перегар как можешь или стараешься не попасться начальству на глаза)… Стал замечать, что соображалка работает все хуже и хуже, физические данные уходят, постоянно выгляжу как побитое чмо. Даже друзья уже все поголовно не скрывали, что считают меня алкашем. а мне как то и пофиг было. Пропил сначала личную жизнь, расстался на почве синьки с любимой девушкой, потом со второй... потом с третей...Первый звонок дал о себе знать в декабре прошлого года. воспалился лимфоузел на шее, на что я собственно в пьяном тумане и забил. Итог операция под наркозом, две недели в больничке, но как результат - месяц без бухла. Н новый год сговнял все мои планы на светлое будущее с новой на тот момент девушкой и снова привет запои и бухло. И что самое противное, за тот месяц я отчетливо понимал, что не пить идет на пользу. Что появились какие-то деньги, которые я не потратил на бухло, что соображалка на место идет вставать медленно, но уверенно, что по утрам не тошнит и не рвет... не сдержался, о чем дико сожалею.Второй звонок это май - июнь этого года. В мае запой, внимание второй половинке минимальное под любым предлогом. Само собой расставание по ее инициативе, запой на почве неразделенной любви (а вообще про это отдельно можно сто постов написать, там все витиевато и не так просто как тут я описал)… Утром делаю затяжку сигаретой - бегу блевать. организм тупо уже перестал выдерживать то пойло что я вливал в себя. И вот мне удается как то вновь завоевать расположение любимой, я принимаю решение выйти из запоя. Ну и выхожу...А теперь начинается самое прекрасное.На радостях примирения хорошенько отметив воскресенье, делаю похмельный глоток вина за 100рэ утром в понедельник и блюю. Делаю затяжку - блюю. Глоток воды - блюю. Всего трясет, пот ручьем, давление зашкаливает, ни сидеть ни лежать не могу. Дикая бессонница с кратковременными провалами в беспамятство... и так два дня. А в среду приведя себя хоть как-то в божеский вид на прогулке с девушкой оп... то чего я никогда бы не ждал - эпилептический припадок с потерей сознания на почве токсического поражения мозга.С того дня прошло три недели. Прямо сейчас передо мной стоит неоткрытая полтораха пива/, купленная еще во время запоя. И даже не тянет все эти три недели. Я побрился, привел себя в божеский вид, убрался в квартире капитально. исчез тремор, Сознание начало возвращаться, физическая активность не причиняет дискомфорт. Я хорошо готовлю, стал готовить для себя (ну и девушки, конечно же, когда приходит, хотя я и раньше для нее готовил). Упиваюсь чаем и всякими травами типа ромашки. Постепенно организм начинает функционировать правильно, а не через одно место, как раньше. Стал лучше спать, хотя по-прежнему мало, но стал заметнее высыпаться. Понимаю, что синька довела меня почти до края, что третий звонок станет последним и либо привет небесный вытрезвитель, либо просто опущусь ниже плинтуса. Не хочу этого. И бухать не хочу.Не хотел. А сегодня по непонятным мне причинам меня снова бросила таже любимая девушка, хотя изменений в отношениях в лучшую сторону тьма... И вот я смотрю на эту полтораху пива и понимаю, что не хочу пить. Не хочу глушиться алкоголем. Хочу верить в светлое будущее и что и она вернется ко мне и я наверстаю упущенное за 10 лет алкоголизма. Я не боюсь пить, за эти три недели и звали и предлагали и подстебывали, что мол чой-то я и не пью... Похер веники, даже не реагирую. Если зашел пост, то потом могу написать, что будет со мной через пару недель. Сорваться не сорвусь, а там дальше время покажет...


источник

Похожие публикации

комментариев

Наверх